08月 8th, 2010
凌晨两点多，还是没有睡着。其实已经有了困意，但执着的不想睡。
明叔，我其实是个很容易满足的小女人。拥有的愿望也是很简单：愿得一心人，白首不相离。
我觉得，他并不那么喜欢我，也或许是我太敏感想太多，总觉得他心里是有另外的人存在，时不时就出现来困扰他同时也打扰我
无论在感情上还是生活上，我的独占欲和控制欲无疑都是很强的，这造成了我诸多的困扰。
我其实有很认真的对待每一段感情，但仍然做了出格的事，只是因为，他们让我觉得不值得。也许听起来像一个为自己荒唐行为开脱的借口，但我确实是这样想的，不是想要刺激，只是想分散点注意力，好让自己无论在过程还是结果中都不要那么受伤。我很容易受伤，因为我很容易在乎。
我想，我是有点傻，为了他们，我常把自己的生活弄的一团糟，所有的时间安排都依他们而定，自己的事情可以一推再推。碰到一个一心爱我想和我在一起的人，那是幸福的，只是我碰到的，都是这么批货色，我的命。明叔，监督我吧，不要为了和他们在一起扰乱自己的生活，我可以很精彩，就算不和他在一起，从心里面活得更洒脱点。预先定好的计划是什么就是什么，不为了哪个人而做改变。
总是觉得谈恋爱很累，或许就是因为我投入了太多太多，和对方不平等，之所以觉得面首先生好，就是因为，他对我来说，可有可无，这样说起来似乎有点残忍，可现实就是这样。如果真在一起了，或许也就觉得他不那么好了。
晚饭的时候，和爸妈提起狮男，说了那么一件事，让我惆怅：有一次我生病，11点寝室熄灯，身体实在不行，他从寝室楼里爬出来带我去看医生，那是冬天，挂盐水的地方很冷很冷，他把身上的羽绒衣脱下来给我，自己穿一件单薄的卫衣抱着我一边看书一边陪我吊针，凌晨三点多回的宿舍，第二天一大早他去上课。他对我真是极好的，到现在为止，只记得他的好。这么两年之间，他似乎真是从未亏待过我，无论从精神上或是物质上。是我没珍惜。
再也不会有人这样对我，我越来越深信。我们都在没有那样的心境去爱一个人，没有那样的精力去全心全意对一个人好，是不是这样？
去了北京又能怎样？我有那么爱小北么？只是在和自己谈恋爱罢了。
Tags: 在乎 爱情 悲观
Posted in 他和她 | 编辑 | No Comments »
07月 9th, 2010
犹豫，徘徊，迷茫，等待，很久很久，才有了现在的开始。
这篇日志，起了头又删掉，一次又一次，到今天才拥有了完整的情绪，把他写下来。
将近半年，再次码字，手指都有点生疏。脑袋有时候清明有时候又混乱，总是抓不到合适的情绪和时间。
半年，边走边爱，人山人海。
我不是冷血，我也不是麻木，更不是不知满足，我只是太缺乏安全感。你说的我感受不到，你做的我明白不了，有什么意义？
我和很多人说，如果在一起的时间里，不开心的时间比开心的时间多很多，那么就算再爱，又有何用。
人生，我们努力学习是为了有份好的工作，想要有好的工作是因为要赚钱，想要赚钱是为了让生活变得更加美好，最后的最后，要的不过是自己的开心和满足。
工作已经让我疲惫不堪，不想要感情生活也是这样，不断的猜测，犹豫，安慰自己，原来是我在演独角戏。我想要活的更加轻松一点，我要的是简单生活。你的爱意，我真的接收不到，发现不了，所以，这是我们最好的结局。
都市男女的爱情，我终究适应不了。
彼此有各自的生活，开心的时候在一起，吵架的时候不联系，这不是我要的。
GOODBYE,三月。
Tags: 情感 三月 混乱
Posted in 他和她 | 编辑 | No Comments »
12月 18th, 2009
我想，我是被你宠坏了。到现在，一切都适应不了。
没办法像以前一样任性的随自己，没办法撒娇，没办法告诉他我不好，很多事情都没办法再做。
今天一个人打吊针，觉得自己真的可怜。想起那年我肠胃炎，你陪我挂到凌晨三点，我冷，你把所有的衣服都让我穿上，自己是单件的卫衣。你第二天要上课，作业都还没完成，我迷迷糊糊的挂盐水，你一遍在看书做作业，毫无怨言。又一次肠胃炎，我身边没有任何人。难受到要死，没有人知道。
当时的你，是真的爱我到骨子里的吧？或许是因为我是你的初恋，或许是有其他原因。把我捧在手心里的疼爱。我的小脾气我的懒惰我的自私我的蛮不讲理，你照单全收。想想，真的是被你纵容惯了，把一辈子能够拥有的疼爱都耗尽了。
以前常常烦心于你不断的电话，想要有自己的时间看电影，现在，我想要电话，但却只能自己一个人看电影。讽刺的生活，三十年河东三十年河西，是这样说的么。他不是对我不好，我们的距离让彼此很难贴近。就算他再怎么符合我的心意，终究回不到无忧无虑的学生时代的恋爱感觉。
现在的我，不由自主的表现坚强。好像什么事情我都能摆平。其实，我想要疼爱的要死。想要别人来问我好不好，想要向某人撒娇，想要躲到一个人的怀里不抬头，想要被当成小女生一样来宠爱。只是，我已经变成了无敌的山山姐，在所有人眼中，我就是强者，可我真的不是。我会纠结，会犯傻，会迷糊，会哭泣，或许只有你知道。
现在的你，应该过的很好。其实，我不是不好，我只是偶尔想起那时的爱情，美好到让我想到就心痛。落差太大，也许，我该更看得开点。毕竟，现在大家都在一个现实忙碌而又残酷的社会中。
Tags: 旧事 美好 惆怅
Posted in 他和她 | 编辑 | No Comments »
09月 17th, 2009
一切都已经结束。
是真的结束了，一下子，什么都觉得没有了的感觉。不会再怀念，不会再想念。
我深信，我能碰到更好的。我深深觉得，他真的不是我的那杯茶。
一切的一切，怀念，回忆，难过，纠结，只是因为那段年少轻狂的日子太过美好。只是怀念那段青春，而不是那个人。
我会幸福的，一定，肯定！
再见，我亲爱的大笨蛋。
Tags: 结束
Posted in 他和她 | 编辑 | No Comments »
04月 16th, 2009
亲爱的小哈:
我好像已经很久没有这样叫你了，如果你看到了，会不会很不习惯我的这个叫法。你或许已经记不起为什么我会叫你小哈，这个只属于我的专用称呼。可是我还记得，我还能想起来那两年里面我每次叫你这个名字时甜到发腻的声音，现在想来，大抵我那时候是无比幸福的，只是身在福中不知福罢了。
说起来，我们分开也快一年了，我其实真的记不起我们是什么时候开始分开的。是不愿意记起还是根本就没有去记连我自己也不知道。应该是去年八月份的事情吧，对么？你记不记得了呢？这一年里，我没有和你有过任何的联系，我这里也把关于你所有的东西都删掉了。这段日子，我一个人走过来，没有什么大风大浪，过的很平静。你呢，和身边的她过的好不好，你说她是比我更好的人，那么现在的你是否感到幸福？有时候我在想，到底有没有这样一个人，还是你为了结束和我无比累的恋爱关系而找的借口。但我常常会制止我自己那么想，因为我不想要自己抱着一种侥幸的心理，这样我没有办法再开始新的生活。
分开的这一年里，我常常我们以前在一起的日子。其实两年多将近三年的日子里，我们已经磨合的无比默契。知道对方的口味，知道对方的小动作代表什么，知道对方生气的时候要怎么样来哄，知道对方所有的一切。在这一刻，忽然想起，有年冬天，你总是用一串烤玉米来哄生气的我，连烤玉米的老板和老板娘都认识我们，知道这个常来买烤玉米的男生是为了哄女朋友才来买的。我相信，学校旁边很多小店的老板们都应该认识我们俩，任性的我和憨厚的你，总是在老板们面前相互抬杠。上次我回学校那边，学校对着门的卖饼小贩就问我你怎么没和我一起来，那一刻，我无比难受。你后来回去过么，有没有在我们常吃的地方想起我。
这段时间，我好像常出现在我们在一起时常去的地方：那家吃酸菜鱼的店生意还是照样好，吃个饭还是要等上很久；我们每次在图书馆看好书常去吃的面馆已经关门了；我们常去的图书馆还是很多高中生，吵得不行。最近，我真的很想你，小哈，我不知道我能不能在找的到像你这样的疼我的人，像你这样能无限迁就我的人，像你这样为了我可以牺牲自己的人。怎么办，我知道我不该这样，我清楚明白好马不吃回头草这个道理，我一直用这个理论来说服自己，可是这个理论渐渐支撑不下去了，我怕我有哪一天忍不住，就来打搅你可能幸福的生活，我会变成坏女人，我不想的。你有没有已经忘了我？人家说男人的初恋对他来说都是刻骨铭心的，可还有人说男人如果和你分手了，你对于他来说就是个无关的人，我怕我以为我对你来说是刻骨铭心，可在你的思维中我只是过路客。我一直是个很纠结的人，可能是我一手毁了我们之间曾经坚不可摧的感情。曾经让我和你发生矛盾的理由已经不存在了，是我们的分开让我明白了我心里真正想要的是什么。我真傻。我才是那个最不用脑子的人。我好想问你，为什么你的博客限制访问了，是怕她看到你以前的生活，还是怕我看到你现在的生活？
我的思维完全混乱掉了，为什么又开始纠结于要不要和你联系，大概是因为爸妈不断的在我耳边提起你；大概是姐姐要结婚了让我想起我们曾经约定在明年我生日的时候结婚；大概是最近太过频繁的故地重游，让我想起曾经站在身侧的你；大概我过的根本没有我表现出来的那么好才会让我想起曾经你给与我的快乐。如果我们再在一起，会不会幸福？
小哈，我想我仍然爱你。从分手的那一刻，我才知道我爱你。
我还用着那个只有我们两个知道是什么意义的ID，分开后我一次也没有再去吃牛排，我用着你送给我的项链，我听着你给我的CD，我再也没有和别人合唱过我们一起唱过的歌，这些到底是什么？！为什么等到苦尽甘来的日子之后，我的身边却没有了你。
我一直没有准备好重新开始，根本没有。这一年，我只是活在了自己对自己的欺骗中。
Tags: 想念 爱情 纠结
Posted in 他和她 | 编辑 | 3 Comments »
02月 16th, 2009
又开始降温了，外面还下着雨，这样的天气适合睡觉，更适合怀念。
躺在床上，走在街上，又开始不经意的想起他。也没什么特别的，只是想到以前这样的早晨，我一醒来的第一件事肯定是打个电话给他，问他在干嘛。很无聊的对话，但因为有了个总会接起电话的人，才把这件事变的无比温馨。下班了走在回家的路上，也总会飚个电话过去，不管他手边有没有是事情，也一定要他陪我聊到回到家为止。想起来，这是种很好的感觉，总有一个人在世界的某端等着你，就算你不和他联系，他也惦念着你，好似你的专属港湾，只供你停靠。
这三个月里，常常会想到他，想到的时候还会不经意的咧开嘴角。想到的都是以前在一起的时候开心的事情，一起玩闹一起自修一起吃东西，再无趣的事情两个人一起还是能找到很多的乐趣。现在想来，真是有点不可思议，怎么可以这么肆无忌惮的嬉笑玩闹。爱情，本就是一件无法用言语解释的事情。常有人会问我，你还有没有想起他，每每我给他们肯定的大难之后，他们肯定以一种同情的眼光看着我，说我仍旧没有忘怀，甚至有人会说我在等他回来。只有我自己知道这样的想法有多可笑，对于我来说，想是一回事，做又是另外一回事。我想念，不代表我没放开，我不再提起了，并不代表我不爱了。前几天在闲聊的时候，闺密问我，如果他回来找你怎么办。其实我也常会做这种假设，如果再在一起我们会不会更幸福一点，更懂得珍惜一点。这是个永远未知的答案，因为如果这当这个假设变成事实的时候，我会依从我的理性，不吃回头草，无论感性的思维怎么地提醒我，我多愿意要回这份被疼爱的感觉。
曾有两个人在接触我不久之后对于我的评价是：一个心里有着再多的难受脸上还是会露出笑容的人以及一个具有男人的理性思维的女人。我觉得还是比较贴切的。我就是个喜欢死撑并且想的很多的人。很纠结。只是我比较能够用其他的事情来转移自己的注意力，也比较容易让自己开心一点。我觉得我最会做的事情就是愉悦自己。如果不开心，我会大吃，会狂买东西，会看电影，会聚集朋友一起玩闹，会做很多很多能让自己忘掉烦恼的事情。真正不开心的时候是我糊涂过日子的时间，如果我正在思考和分析，说明我的心情并不坏。就是那么奇怪的一个人，我仍乐此不疲的重复着这样一个循环，让自己苦短的人生能够尽量的无忧无虑。
我只是想要用一份感恩的心，来回忆我已逝去的爱情，毕竟我也用心经营过：委屈求全，积极争取，退让，包容，任性，无理取闹，这些好的坏的在我的生活里都曾经经历过，我想要好好的珍惜这来之不易的经历。想念他，只是我对我灿烂的日子的一种祭奠，与爱无关。
Enrique's <Hero> is playing repeatly。who can to be my hero ,who can kiss away my pain,who will just want to hold me?i am still watching……(未完待续)
Tags: 理智与情感 寻欢做乐 祭奠爱情
Posted in 他和她 | 编辑 | 1 Comment »
11月 18th, 2008
一口气看完了L推荐的《海角七号》和C推荐的《蓝色大门》。只能说，不怎么对我的胃口。让我印象深刻的于海角七号是其中的音乐，于蓝色大门是陈柏霖的帅气。
爱情真是永恒的话题，任何关于爱情的电影都能引起不同人的共鸣，对L来说“留下来，要不我跟你走”是她的共鸣点，对C来剧尾小柔和小士关于蓝色大门的约定已经在她记忆深处埋下了根。可这两部剧对我来说，实在是一碗清汤。只是看过，却没有任何感动点。我想，电影之所以让人记忆深刻，是因为在某个剧情里，人们可以看见自己生活的影子，他们都分别看到了，可我没有，源于我的生活是在和这些大不相同。没有人要我留下，也没有人愿意和我一起等到蓝色大门开启的那一天。我只是在茫茫人海中不断的寻找，不断的失去，最终仍孤独的生活。听起来似乎是有点凄凉，但假设让我选择，我宁愿是一个人一直走到底，也好过曾经拥有最后却失去。随着年龄的增长，越来越不能承受失去习惯。不过不得不说的是，《国境之南》真的还满好听的，范逸臣人不怎么样，唱歌一直很的我心，他的声音是我真正喜欢的那种，从他的《I BELIVE》就开始喜欢上了。干净而又深情。
上个星期五，大家都聚在了一起，为S接风。饭局结束之后，我、L、C跋山涉水，从文晖路走到了体育场路，终于找到了家勉强算适合聊天的KFC。已经记不清上次和她们在这个KFC是什么时候了，听她们的描述，可能是高中时候的事了，四年过去，我们都回到了原地。各自看起来最稳定的-CH3都已经被生活或是其他的种种而氧化腐蚀掉了，回归到光条条的单身生活中。席间我曾说道，如果再过四五年我们又坐在这里聊天，彼时如果还是皆为单身怎么办，到时侯就不是一个凄惨能够形容的，一向很多鬼点子的C马上接口说道，那到时候我们就相约一起去参加非常男女对对碰，让我和L两个人都笑翻了。这就是有姐妹的好处，她们总能在适当的时候给你提供些许温暖，让你在寒冷的时候不觉得自己是孤身一人。那天一直聊到十一点，仍旧是L说我评论C听，老的对话模式，老的地点，老的人，似乎我们又回到了高中那一年，我们曾经的十七岁，可是心都已经渐渐苍老。还是有点意犹未尽的，或许是我们真的太长时间不在一起交流，话匣子打开就很难刹住车。前段时间，彼此都有些不理解。在路上还一直保持着不断找话题要不就冷场的局面，三个人似乎都有点不自然的样子，可是毕竟是多年的老友了，又有什么不能释怀的呢，很快就又打成了一片，找回了随风的感觉，就是缺了H，有点遗憾。下次一定要凑足四人。
XX，等你回来陪我看电影噢。还有一顿饭！
L，还是要好好想想，不要再让自己伤一次了，我会心疼。
C，如果真有很多不得已让你和我们拉远了距离，我只能说，你一直是我们的一员，我从不曾抛弃过你，一直站在原地。
D，我和自己做了约定，我会好好遵守，不到最后一刻，我还不想离开。虽然你早已不是从前的你，但就让我以你为借口，等待。
S，欢迎你回来，在我眼里，你一直没有变，仍保持着最初拥有的美好，看到你让我想起了我的十七岁，真好。希望你生活幸福美满。
G，生活是有很多的不如意，可我们还是要笑着走下去。或许最近的世道真的很影响你，但我相信，你能做到最好。我们金牛座，最不缺的就是耐心和毅力，好好运用它，会让你大放异彩。其实总想和你说，我觉得你更适合混娱乐圈诶。有没想过转行呢？
W，你虽然离我们很远，可是我们在这里还是会不断的想起你，要好好努力，我们都相信你能行。我们在这里等你的好消息。
认识了新朋友，虽然还没见面，但觉得是能和我合得来的人。这个城市，寂寞的人太多。让我们温暖彼此。冬天不再寒冷。
Tags: 电影 闺蜜 友情 温暖
Posted in 他和她 | 编辑 | 2 Comments »
10月 9th, 2008
如果我一直站在原地，你是否终有一天会回头看我？
Tags: 痴爱
Posted in 他和她 | 编辑 | No Comments »
10月 5th, 2008
从《广岛之恋》开始，我们一路走过许多坎坷，为什么到最后竟是这样的理由来结束这段长达三年的爱恋？从知道真莫道不消魂相起，我不断的在心里问自己这个问题。我想不通，很想不通，所以我气我怒我难过，甚至于一夜未眠只为想出一个所谓的理由，来解释这样的结局。
其实很可笑不是么，古人早说过“冰冻三尺非一日之寒”，我又何必追究这“一日之寒”呢。早就出现裂痕的爱情，终究是走不到头的。道理都懂，只是毕竟不是机器人，程序删除一下就可以什么都消失。
最后还是没有哭，整个过程都没留一滴眼泪，并不是心有多硬，只是潜意识里一直对这个结果有了准备，连哭泣的理由都没有，何必让眼泪来矫情呢。难过生气愤怒的理由，只因为他过的比我好。人真的很是很自私不是么。
接下来的日子，还是要一个人好好的走下去。坚强，自信，勇敢，大踏步的向前走。不让任何人成为我快乐的源泉，只求自己给自己快乐的理由。女人一定要自己宠自己，这是我的原则。
糟糕的夏天已经过去，但愿满城的桂花香能够给我带来同样芬香四溢的生活。
Tags: 结束 情感 坚强
Posted in 他和她 | 编辑 | 1 Comment »
09月 25th, 2008
这个决定是多么艰难/爱你却选择离开/并不是我总把孤单当成习惯/未来并不如想像中简单
我也不是不需要疼爱/你永远无可取代/再不敢唱起那歌词/最后一排有个男孩爱着那女孩
抱歉我我知道自己不负责任/虽然我很认真想过和你过一生/为什么会逃避这一刻/你握住我的手越温暖越疼
抱歉我我应该对自己负责任/当你说你都能理解我痛苦失神/害怕失去一个人才想回到一个人/我会把这份爱存放在心的最底层
我也不是不需要疼爱/你永远无可取代/再不敢唱起那歌词/最后一排有个男孩爱着那女孩
抱歉我我知道自己不负责任/虽然我很认真想过和你过一生/为什么会逃避这一刻/当朋友都羡慕现在的我们
抱歉我这次想对自己负责任/当你说你都能理解我痛苦失神/害怕失去一个人才想回到一个人/我会把这份爱深藏在心的最底层
这个决定是多么艰难/爱你却选择离开/再遗憾也好过不快乐的分开/你会懂得这是我的爱
——《落跑新娘·刘若英》
一直喜欢刘若英的歌声，淡淡的忧伤和干净的声音，从《很爱很爱你》到《我很好》，几乎每首歌都能引起我的共鸣。在我人生的每个重要阶段，几乎都有她的声音陪伴着我，像是唱出我的心声。
今天走在回家的路上，忽然听到这首歌。细细的品味歌词，几乎潸然泪下。几乎句句都是我的亲身感受。小哈，我们之间不是没有爱的，我想过要和你一辈子，可是，我还是放不下，所以选择离开你，因为不想对你不公平。你现在过得还好么？抱歉我一直没和你联系，因为我是在是太怯懦。怕你比我过得好，更怕你为了我失魂落魄。只能在这里希望你幸福。
Tags: 落跑 爱 刘若英
Posted in 他和她 | 编辑 | 1 Comment »