11月 16th, 2010
看到友人的博客，心不可抑制的痛了起来。如果还在学校，那会是怎样的美好。
最近总是沉浸在一种惆怅的情绪中，也许是连日来的阴雨天气。每到这种时候，脑子里总会想的比较多，伤感的情绪也比较浓厚。常常在回想以前的生活，到了今天是个极致。也不知道是怎么回事，看到她的相册里的那些照片会没来由的心酸，差点掉下眼泪。曾几何时我也幸福的不知所以，被各种情感包围着，以为自己是世界上最幸福的人，到了现在却形单影只。纵使理智上再怎么清楚分开的必然性，但这么多年的感情却是真的存在，习惯并不是那么容易能够改变的。在阳光下，我从不让自己多想，告诉自己虽然没有爱情，但还是要挺起胸膛走下去。可是，到底还是会累的，一个人的日子似乎没那么好过。再也没有人会为了让我吃到想吃的东西而自己省吃俭用，再也没有人能在我想逛街的时候无怨无悔的陪在我身边看我试一件件的衣服，再也没有人会低下头来给我系鞋带，再也没有人在我难过的时候能抱着我让我在他怀里尽情哭泣，再也没有人……怎么办，人没了。人真的没了。再也不会回来，或许再也不会有这样一个人。什么时候我也变成了这种样子，我自己最不齿的样子。这难道是所谓的继发效应么？我不要这样。
天气快点放晴吧，好让我有勇气继续一个人坚强下去。老天爷，帮帮我。
Tags: 心痛
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07月 9th, 2010
炎热的夏天，让我想要去海边。
每次生活像潭死水或者是碰到我无力改变的状况的时候，我就想出去旅行。一个人走走看看，不思考，只是按着自己性子给点别样的生活。
我最大的问题，应该就是太过宠爱自己。年纪越大，自己能够掌控的越多，这个问题就越来越严重。总是惯着自己，想要做什么无论有多大的外力阻挠，还是一定会去做，没人说的动。最近这段时间才发现真正发现自己是个固执的人，想法在脑子里像参天大树一样，无论风吹雨打，都屹立不倒。不能够屈就，不喜欢的东西，再怎么样都没办法喜欢起来。太刚烈的人，结果大多都不好，怎么办，这样是不对的。可是没办法改变。常常会是一闪而过的念头，到最后越来越坚定。哎，是好还是坏？
LL，说的很好。区别是在乎和不在乎。因为在乎，一举一动都会注意，臆想，甚至夸大感觉。因为不在乎，做的再好也像个瞎子一样看不到。但其实，我不喜欢自己在乎的状态，我不想要。因为在乎了，我会迷失自己，做出很多自己也不齿的行为，讨厌这个样子。我该是那个随性，淡定，按自己的牌理出牌，自由洒脱的LL。不再为了任何人迷失自己，是我最后的底线。可以为了你做改变，只是骨子里我还是我。
拥有自己的一家小店，这样的想法越来越强烈。是个煮咖啡给朋友们聚会的地方。店里面有不多的座位，但一定是舒服的，整个人或懒懒的陷进大沙发里，或姿态优雅的坐在原木椅上，喝着老板娘特制的拿铁，享受难得休闲的时光。店里放着爵士乡村之类的音乐，轻轻柔柔，偶尔你可以听到一个或许不怎么悦耳的女生唱的歌，那是老板娘的杰作。觉得累了，你可以站起来四周看看，墙上有老板娘四处旅行的照片，有一个人的，有和朋友的，当然，也有她的爱人。还有另一些朋友留下的涂鸦，这是一个言帘卷西风论自由的国度，你这样觉得。桌子上有些你从没看到过的玩意儿，也有创意小品，或许还会有老板娘自己的杰作，歪歪扭扭的陶艺品，偶尔漏针的十字绣，不怎么惊喜的雕刻品。有时候，你也能在这里吃到点什么，那肯定是老板娘心情特别好或者特别坏的日子，三明治，寿司，蛋糕，小饼干，巧克力，都是纯手工创作，可能还会吃到咖喱饭，那是老板娘的最爱，如果她给你吃了这个，小心了，说明老板娘对你感兴趣了，她可是个话痨。一边的架子上，会有很多的杂志和书，那都是老板娘自己的藏品，她是个小小的文艺青年，其实不怎么爱看书，但总是买一摞摞的杂志，因为斑斓的图片让她觉得养眼，噢，悄悄告诉你，她最喜欢的是安妮宝贝。有时候，你还能惊奇的发现，黑板上有今日特品，老板娘亲手调制的鸡尾酒，或许不怎么好喝，但绝对是独一无二，为你所制，不要钱，只要你的故事。每年总有那么一段时间，你看不到那个怪怪的老板娘，问小妹，她会无奈的告诉你，是去旅行了，这次去的可能是非洲，又或者是夏威夷，也可能是哪个不知名的村落，没有归期，一切随性。大门口或者吧台边的萨摩耶呜呜的向你叫，似乎是在向你抱怨，姐姐是个坏人，总是丢下我一个在这里独自寂寞。来过一次，你或许对这里的印象并不深，这只是城中众多休闲地中普通的一个，但你却喜欢上了这里懒懒的气氛，全然的放松，能够不去想那些你所要面对的麻烦俗世。这样，就对了。
厦薄雾浓云愁永昼门，青岛，天热了要去海边。
柬埔寨，越南，一月份是旅游最好的季节。
唱一首华丽的冒险，给谁听？
生活在无限的幻想里。
Tags: 旅行 固执 梦想
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01月 10th, 2010
累
2009-10-11 23:38:48
“我的脆弱坚强互相交战。”突然想起这句歌词，蔡健雅，果真是揭伤疤系的。一直觉得豆瓣的推荐评论很神奇，真的是每次都能够吸引我的注意。揭伤疤，这个词来描述TAYA是非常的贴切。她的声音，沙沙的，唱着寂寞，无奈和伤透了之后的故作坚强。总是适合像我这样的鳖女来细细体会的。
在该示弱的时候坚强，总是我的致命伤。已经不知道被多少个人批评，可始终是改不了这个习惯。没办法装作不会，没办法作柔弱状，那么只能是远离一些人的拥抱，因为他们总觉得你是可以很好的照顾自己。
一个人久了，其实会不由自主的坚强。什么事情都自己做，什么问题都自己解决，快乐自己品尝，痛苦自己硬吞。别人觉得你很潇洒，你自己或许也会觉得自由，可是缺爱，生活的颜色总是暗色系的。
想法很凌乱，可能是真的太累的缘故。只是，真的想找个人来抱抱。
Tags: 生活 累
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01月 10th, 2010
到现在为止，已经过了四个多月。
过了毫不克制的一个月，让所有的食物围绕在我身边，无尽的吃喝玩乐，一切无所顾忌。数字的下降完全出乎我的意料。原以为会暴涨的。生活还是处处有惊喜。
很多事情，做着做着就变成了一种习惯。每天吃一顿米饭，晚饭基本都是水果，空着肚子睡觉。晚上如果大鱼大肉，我会喝大量的茶和咖啡甚至酒来缓解，已经没有办法以吃撑的状态入睡。已经习惯不了太过油腻的食物，一顿不能吃太饱，吃多了直接吐。某天，很有勇气的试了一次自助餐，居然急性肠胃炎，上吐下泻，OMG……幸好没有肠梗阻，不然我得悔到肠子都青了。
接下来，还是保持一贯的七分饱状态。早餐温和，中餐吃饱，晚餐水果和少量的粗粮。拒绝大鱼大肉的残害吧，自从肠胃炎事件，我现在听到别人说要去聚餐，都心存惶恐。再也不是为了什么数字，只是想要好好保护身体。健康，是我的首要任务。
本命年，会不会是我人生中的一个转折点。想要有很大的改变，努力去达成。我从来不甘心成为一直在温暖羽翼下成长的稚鸟。就在今年开始尽情折腾自己吧，头破血流精疲力尽也是我自己要走的路，没人能够阻止。NO WAY。
2010，我最想要的是黄山婺源之行。如果没有，我不想要这个如果。
如果没有，那么就是香港和韩国日本英国澳洲，随便哪里都好。
或许会在某个双休日，买了机票，再去那个命定之地，一个人喝酒听吉他，悼念。
我希望，在那个地方，能遇见我想要的。
Tags: 身体 旅行
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05月 15th, 2009
找个人来爱我 我害怕孤独 这样枯坐到睡去 我感到很冷 感觉很累
找个人来爱我 让我永远坚强 我站在这里 停止奔跑 没有感觉
走在匆忙 的城市 努力奋斗 的日子 感觉自己 并不属于这里 只属于你 属于彼此
我要彻底 的感受 你是真的在这里 得到一切 如果失去你 我感觉到 只有脆弱
生活的每个不同的阶段总会听到不同的歌能够恰如其分的表达我的心境。一年前的落跑新娘，九个月前的我很好，六个月前的练习，三个月前的我怀念的，和现在的找个人。将近一年，心情起起伏伏，到现在，只是有间歇性的回忆症，别无其他。想过很多，其实也只是因为自己一个人无聊罢了。我终于能够明白那时候的H为什么那么歇斯底里的恨我们，只是因为我们比他幸福，在他还没适应的时候。我也只是这样，或许并不是因为有多爱，只是因为处在不同的生活状态。
这几个月里，日益增长的购物欲让我自己也觉得有点过头。工作这么久，几乎没有存下什么储蓄。我对自己实在是太宠爱了一点，到了溺爱的程度，毫无克制的买下自己喜欢的东西来取悦自己，这样并不正常。我想，大概是太空虚的缘故吧，心里空空如也的时候只能用物质来暂时填补空白。是时候找个人来谈场恋爱，填补下心里的空白。以前总是很抗拒这个话题，是因为前路的未知和对未来过分的期待，现在想来，完全不必要，只是恋爱罢了，没必要给自己那么大的压力，一切都未知，何必想前想后，计划总是赶不上变化的。只是想要再一次认认真真的谈场恋爱，和婚姻无关，和游戏无关。
Tags: 找个人 爱 孤独
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10月 22nd, 2008
近段时间来，实在太忙碌。许许多多的考试和学习纷至沓来，让我实在没有时间好好静下心来。
心里很乱，被很多事情围绕着，被自己的很多念头束缚住了。一直知道自己很倔强，很固执，认定的事情很难改变。但有时侯这样只会给我带来无尽的伤痛和无奈，要怎么才能摆脱和放下，哎，人总是这样，道理都懂只是不愿去做。我们都一样，都是放不开，太执着，终究会造成伤害。我已经有所体会，可是这样的事情，是做不到吃一堑长一智的。到底要到什么样的地步要过多少年，才会被冲淡？一辈子的劫数。
维持了那么多天的晴天终于结束了，下班的时候开始飘起了雨点。雨天，总是能让我很惆怅，今天也是。在车站，非常难得的想起了S，以前在这样的日子里，我总是不愿意从寝室里出来陪他去吃饭，他只好用尽办法威逼利诱的把我叫出来，那时候很烦他，总要发脾气觉得他不体谅我，现在想想，真该珍惜那样的日子，他也只是想要我的陪伴。总觉得这样陪伴的时间有一辈子，殊不知是一天少过一天。记得以前，我们都是特别热爱美食的人，从不介意为了食物再增加自己的KG，所以，在吃的方面我们十分的默契，有什么好吃的东西和地方，总是想尽办法的去吃，特别开心，现在，在论坛上和报纸上看到有什么地方新开张或是好评如潮，总是不由自主的会想起要让他陪我去，转念一想，他已经在别人的身边，一阵难过。很少想起他，很少想起我们以前的生活，或许是潜意识里的抵触，因为太过开心，所以现在想起会特别的难过，虽然不至于像LL一样动不动就落泪，可是心还是会很难受。我并不是个冷血的女子，曾经也爱的很深刻。
终于去看了画皮，可是更遗憾的是没有看成李米的猜想。其实更爱后者，总以为时间还来的及，一拖再拖，到了现在后悔都没有用。因为没有看李米的猜想，所以只能发表一下对于画皮的想法。这部片是和同事一起去看的，鉴于同事是个纯情小女生，所以在我还没来的及用情的地方她就已经热泪盈眶了，搞的我连感情都没有投入只顾着笑了。很郁闷哪……本来还以为自己会哭的呢，真是。我没有很冷血的。在看过整部片之后，只能说，大家的演技都很好。赵薇和周迅尤其不错，还有那只蜥蜴。为什么不提到陈坤，其实他的演技也是不俗的，可是是在对他所演的角色非常厌恶。这个王生，爱不爱恨不恨的，实在太优柔寡断了一点，哪是一个大将军的样子。在我的观念里，爱是应该像小易对小唯或是佩容对王生那样的，纯粹专一，一颗心并不能分成两半。“我爱你，可是我已经有佩容了。”这是什么屁话，置佩容于何地，置小唯于何地。同时伤害了两个深爱他的女子，这个王生是在太可恶，太自私。
一下子语塞了，很多想法堵在脑子里要蹦出来，需要把他们整理整理，排排队伍。
不得不说的是，丑女贝蒂真的不错，剧情很精彩，WILLY的衣服很出彩，其实她是个善良的人，我相信她最后一定会有个好的结局。MARC也不错，很可爱。最爱的还是小JUSTIN，小小年纪演技真是不赖。对于BETTY，只能说看过太多丑小鸭变天鹅的故事，有点麻木掉了，反倒觉得不是很有新意。这部剧很励志，对自己不那么有自信的人真该去好好学习BETTY精神。
愿我的朋友们一切安好。
Tags: 执念 回忆 珍惜 画皮
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09月 29th, 2008
安静的在家里度过我的双休之后，到了今天下午，做完两套不及格的卷子之后，终于开始忍不住的自怨自艾起来。
自从毕业之后，就没碰到顺心的事情过。先是分到了现在的这个科室，每天乱糟糟的忙碌，在无尽的催促和谩骂中度过八小时；然后是病魔的纠缠，让我成了个准药罐，每天都要吃四五颗药，还要抹几种药膏，甚至忌口忌到除了猪肉和蔬菜其他都不能吃；再是和男朋友的分开，无尽的业务学习和考试……我的生活怎么会变成这样，支离破碎。想想在学校里面的如鱼得水欢乐无比，过了三个月居然什么都面目全飞，饶是再乐观的我，也没有办法一次又一次的自我安慰，总还是会常常的叹气，抱怨时运不济。也难怪一向无神论的我居然想要去庙里面拜拜，想要转运。实在是一切太过糟糕，变化的太快。
仔细想来，造成这种局面的最大“功臣”应该是工作。身体不好是因为工作太忙碌压力太大，男朋友是因为工作休息时间的不一样缺少沟通才真正分开，业务学习和考试更是因为工作才存在，多可笑，一个原因居然导致可那么多的后效应。上大学之前，一直以为自己以后应该是个很出色的营销人员，标准的OL，写字楼的格子间一直是我企盼的工作场所，小资的生活是我的追求。但是现在，看看我现在，真是没话说。和想像的差距也太大了。其实我知道，做营销未必如我想像，前几天得到消息，哥哥做了他们公司整个浙江省的总代，看起来是比以前的地区总代要高升了，可是他仍是很郁闷，原因无他，以前天高皇帝远他是最大的，现在凭凭多了一级级更高的管理人员，手脚都被束缚住了，还能有什么意思什么挑战。是的，他们的职场是一场没有硝烟的战争，上级的压力同事间的勾心斗角也会让自己疲惫不堪，但到底是我所爱，自己的选择再苦再累都是毫无怨言的。到了现在，只有叹气的份，还是很遗憾的。
给自己两年的时间，对我自己现在的工作要有个交代。算算时间，差不多那个时候就能有最后的结果，后面的路要怎么走就看这一着了。还是想要拼拼看的，毕竟自己还年轻，这样的学历总不能白白的浪费。不管成不成功，都会有新的路等着我要走。对自己说，要坚持住！虽然有很多的抱怨和不满，还是要好好的学习和工作，为两年后做准备。亲爱的，你能行。
国庆长假，别人的休息我们的忙碌，身在这个岗位上牵系的不是任何一个物品而是一条条鲜活的人命，无论如何，还是要尽心尽力的工作，对的起自己对得起那些用殷切的眼神望着我的人们。可以了，抱怨就到此为止。
真的很对不起兄弟姐妹们，时间总是和大家凑不牢，打乱了很多次出行的计划。国庆仍是没有办法好好的和大家一起相聚，只能致意十二分的歉意了。如果可以，过段时间一定争取个双休，好好和大家HAPPY一下。龟龟，最让我觉得对不起的就是你了，你开好的介绍信不知道这次能不能用的上，如果仍是不能，哎，我也只能说抱歉了。
自以为感情越来越淡，但为什么还是能笑得如此灿烂。到底能不能够烟消云散，到现在仍是个未知数。是真的深爱还是只是一种精神鸦片，或许要等到死的那天，才能知道答案。如果真的碰到我的良人，总会走的出来。Walk alone……
国庆之后要去健身，希望能带给我好的身体和好的心态。
OK,自我催眠完毕。
Tags: 烦心 工作 抱歉 迷惑
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09月 2nd, 2008
五天一轮的工作安排，家里和单位的两点一线，吃饭上网这样固定的娱乐节目，生活就这样在炎热的夏天继续着。枯燥乏味这样的词眼已经不足够描述我的生活状态。发脾气又能怎么样呢？到底什么时候是个头。每次我一开始抱怨，Q妈的话就开始在耳边响起“生活就是这么平淡的，要耐得住，才是真的能幸福。”可是，年代毕竟不同了，这样的话还能说得通么.我不知道，也没有试过。生活过的很宅很宅。
这段时间，Q妈总是很担心我。身体不好再加上失恋，好像是很惨兮兮的样子。Q妈心疼死了，好几夜都没有睡好，连一向不把事情当事情的Q爸也开始有点焦虑的情绪。有他们在身边真好，想到以后如果要离开，该是怎样的不舍和凄凉。当然，这已经是后话了。Q妈这几天老提起前面的那位，总觉得是和他的分离让我的免疫力低下才开始生病，我只要一有哀怨的表情，Q妈那眼神真是像在可怜小动物一样……记得刚分开那阵，Q妈总是密切关注我的一切动作，真是很可爱。以前一向对我的恋爱坚决反对的她，居然开始和我谈心，还说要给我介绍更好的。你是没看到她的样子，真真太可爱了。哎，也是，可怜天下父母心。Q妈正准备开始她的食疗计划，所有的食物一律营养搭配，绝不食热性物品，忌口忌的超级严格。
其实，真谈到感情，真的没有那么难过。一直是有心里准备的，但还是有点让我措手不及。我早就说过，只有他真的想走了，我们才有可能真正结束，果真如我所料。几乎所有人都很意外我们的分开，毕竟都那么长时间了，甚至有人到今天和我联系问我的第一句话就是“你和他什么时候请喝喜酒”，待到我非常平静的和她说这个事实的时候，她一直以为我在开玩笑。解释都解释不清。或许真的是太过稳定，稳定到什么都没有了。不想知道他的任何消息，就这样形同陌路吧，我想要的自由，他想要的温顺，必定需要另外的人来许给彼此了。我只想和他说，虽然已经再见，但是请不要忘记我。是不是有点矫情？其实一直是个作女呢。
新的记录，但愿能有个新的开始，无论是任何方面。祈祷……
想要认识新朋友。再下去会自闭。
这个月，送自己一个包，和朋友出去聚几次，好好工作，把病治好。
Tags: 亲情 枯燥 爱 目标
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01月 20th, 2008
浙一的结果还没有出来，听说可能要过年了之后才会有最后的分晓。感觉已经不像前段时间这么热切的想知道结果了，其实进与不进又有什么关系呢。可能是浙一的低效率磨灭了我对他的耐性，但是我知道，最根本的原因是,我还没有准备好做一个社会人。我有对以后生活很多的想法，有很多的计划，很多的梦想，心里觉得只要我肯做，这些事对于我来说都是不难得到的。只是，我真的想要去做么？关键在于想和不想。现在我就在一个十字路口，我的前后左右都有路让我选择，每一条似乎都有美好的前景，可是到底哪条是我真正想要的呢？在这个节骨眼上，我在困惑。想透了说，其实我还是个小孩子，总想着逃避这个残酷的社会，总不想负起自己应该有的责任，想要别人都能帮我安排好所有的事情，我只要按部就班的去做。可我终究不是什么皇帝公主的，怎么可能会有这样的好事。可能一切只是庸人自扰吧，等到浙一结果出来自然有了分晓。但难道我一定要这样继续做我不喜欢的事么？讨厌
我很不喜欢泌外。我是不喜欢这份职业的，对，但是自实习以来从没有哪个科室有让我那么讨厌过。不喜欢这边的环境，不喜欢这边的某些老师，不喜欢这边的工作模式，不喜欢这边的工作程序，更不喜欢这边似乎什么事情都要我做的感觉。在这里，我充分感觉到了我做为一个实习生是算不上人的，只是干活的工具罢了。很不喜欢超级讨厌这样的感觉。幸好只有一个星期了，不然我快崩溃了。不知道肿外会是怎么样，如果再是这样，我不否认我会马上转行。纵使要放弃大好的前程。不要逼我走到最后一步，不要让我万劫不复。请你们对我尊重一点。
爱，究竟是什么东西？婚姻，又是怎样的一种生活？我很害怕有一天，我会突然想到我们的关系只能用一句话来形容：可惜不是你，陪我到最后。但愿不要。我应该对他有信心的不是么，或许过年的时候一起去见家长会好一点。我要考虑一下。
我觉得我是很不知道满足的人。至少在购物上绝对是。心心念念的裙子已经买下来，还多买了条裤子。这两天又在淘宝上买了两件衬衫。我快变成购物狂了，现在还有两样东西等着下单。让我想想……我的天，要克制自己了。
我是淘宝达人。
Tags: 工作, 感悟, 爱情
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