nancylan56 的个人博客

重新开始

又恢复了单身。从一段极短暂的不靠谱恋爱中抽离了出来，觉得自己实在是不能继续这样晃荡下去。有些蹉跎岁月的感觉。还是应该慢慢的静下心来，无论是看书或是看电影都好，让自己从浮躁的情绪中归于平静。
昨天在书城看了一下午关于三毛的文字。流浪远方，曾经我也是如此的向往这样的生活。为什么喜欢三毛，喜欢的就是她那洒脱自由，率性而为。我做不到那样，所以对她愈加敬佩。我爱自由，想要随性而为，想要到处去漂泊，看世界。前段时间，真的有要抛下所有，背起行囊走天涯的念头，但终归是没有这种魄力和勇气的。我一向是个幻想主义者。
学爵士，看书，看电影，听古典，减肥。最近的生活主题。我该要离开男人们一段时间了。

到现在为止，已经过了四个多月。

过了毫不克制的一个月，让所有的食物围绕在我身边，无尽的吃喝玩乐，一切无所顾忌。数字的下降完全出乎我的意料。原以为会暴涨的。生活还是处处有惊喜。

很多事情，做着做着就变成了一种习惯。每天吃一顿米饭，晚饭基本都是水果，空着肚子睡觉。晚上如果大鱼大肉，我会喝大量的茶和咖啡甚至酒来缓解，已经没有办法以吃撑的状态入睡。已经习惯不了太过油腻的食物，一顿不能吃太饱，吃多了直接吐。某天，很有勇气的试了一次自助餐，居然急性肠胃炎，上吐下泻，OMG……幸好没有肠梗阻，不然我得悔到肠子都青了。

接下来，还是保持一贯的七分饱状态。早餐温和，中餐吃饱，晚餐水果和少量的粗粮。拒绝大鱼大肉的残害吧，自从肠胃炎事件，我现在听到别人说要去聚餐，都心存惶恐。再也不是为了什么数字，只是想要好好保护身体。健康，是我的首要任务。

本命年，会不会是我人生中的一个转折点。想要有很大的改变，努力去达成。我从来不甘心成为一直在温暖羽翼下成长的稚鸟。就在今年开始尽情折腾自己吧，头破血流精疲力尽也是我自己要走的路，没人能够阻止。NO WAY。

2010，我最想要的是黄山婺源之行。如果没有，我不想要这个如果。

如果没有，那么就是香港和韩国日本英国澳洲，随便哪里都好。

或许会在某个双休日，买了机票，再去那个命定之地，一个人喝酒听吉他，悼念。

我希望，在那个地方，能遇见我想要的。

我想，我是被你宠坏了。到现在，一切都适应不了。

没办法像以前一样任性的随自己，没办法撒娇，没办法告诉他我不好，很多事情都没办法再做。

今天一个人打吊针，觉得自己真的可怜。想起那年我肠胃炎，你陪我挂到凌晨三点，我冷，你把所有的衣服都让我穿上，自己是单件的卫衣。你第二天要上课，作业都还没完成，我迷迷糊糊的挂盐水，你一遍在看书做作业，毫无怨言。又一次肠胃炎，我身边没有任何人。难受到要死，没有人知道。

当时的你，是真的爱我到骨子里的吧？或许是因为我是你的初恋，或许是有其他原因。把我捧在手心里的疼爱。我的小脾气我的懒惰我的自私我的蛮不讲理，你照单全收。想想，真的是被你纵容惯了，把一辈子能够拥有的疼爱都耗尽了。

以前常常烦心于你不断的电话，想要有自己的时间看电影，现在，我想要电话，但却只能自己一个人看电影。讽刺的生活，三十年河东三十年河西，是这样说的么。他不是对我不好，我们的距离让彼此很难贴近。就算他再怎么符合我的心意，终究回不到无忧无虑的学生时代的恋爱感觉。

现在的我，不由自主的表现坚强。好像什么事情我都能摆平。其实，我想要疼爱的要死。想要别人来问我好不好，想要向某人撒娇，想要躲到一个人的怀里不抬头，想要被当成小女生一样来宠爱。只是，我已经变成了无敌的山山姐，在所有人眼中，我就是强者，可我真的不是。我会纠结，会犯傻，会迷糊，会哭泣，或许只有你知道。

现在的你，应该过的很好。其实，我不是不好，我只是偶尔想起那时的爱情，美好到让我想到就心痛。落差太大，也许，我该更看得开点。毕竟，现在大家都在一个现实忙碌而又残酷的社会中。

一切都已经结束。

是真的结束了，一下子，什么都觉得没有了的感觉。不会再怀念，不会再想念。

我深信，我能碰到更好的。我深深觉得，他真的不是我的那杯茶。

一切的一切，怀念，回忆，难过，纠结，只是因为那段年少轻狂的日子太过美好。只是怀念那段青春，而不是那个人。

我会幸福的，一定，肯定！

再见，我亲爱的大笨蛋。

找个人来爱我 我害怕孤独 这样枯坐到睡去 我感到很冷 感觉很累
找个人来爱我 让我永远坚强 我站在这里 停止奔跑 没有感觉
走在匆忙 的城市 努力奋斗 的日子 感觉自己 并不属于这里 只属于你 属于彼此
我要彻底 的感受 你是真的在这里 得到一切 如果失去你 我感觉到 只有脆弱

生活的每个不同的阶段总会听到不同的歌能够恰如其分的表达我的心境。一年前的落跑新娘，九个月前的我很好，六个月前的练习，三个月前的我怀念的，和现在的找个人。将近一年，心情起起伏伏，到现在，只是有间歇性的回忆症，别无其他。想过很多，其实也只是因为自己一个人无聊罢了。我终于能够明白那时候的H为什么那么歇斯底里的恨我们，只是因为我们比他幸福，在他还没适应的时候。我也只是这样，或许并不是因为有多爱，只是因为处在不同的生活状态。

这几个月里，日益增长的购物欲让我自己也觉得有点过头。工作这么久，几乎没有存下什么储蓄。我对自己实在是太宠爱了一点，到了溺爱的程度，毫无克制的买下自己喜欢的东西来取悦自己，这样并不正常。我想，大概是太空虚的缘故吧，心里空空如也的时候只能用物质来暂时填补空白。是时候找个人来谈场恋爱，填补下心里的空白。以前总是很抗拒这个话题，是因为前路的未知和对未来过分的期待，现在想来，完全不必要，只是恋爱罢了，没必要给自己那么大的压力，一切都未知，何必想前想后，计划总是赶不上变化的。只是想要再一次认认真真的谈场恋爱，和婚姻无关，和游戏无关。

亲爱的小哈:
    我好像已经很久没有这样叫你了，如果你看到了，会不会很不习惯我的这个叫法。你或许已经记不起为什么我会叫你小哈，这个只属于我的专用称呼。可是我还记得，我还能想起来那两年里面我每次叫你这个名字时甜到发腻的声音，现在想来，大抵我那时候是无比幸福的，只是身在福中不知福罢了。
    说起来，我们分开也快一年了，我其实真的记不起我们是什么时候开始分开的。是不愿意记起还是根本就没有去记连我自己也不知道。应该是去年八月份的事情吧，对么？你记不记得了呢？这一年里，我没有和你有过任何的联系，我这里也把关于你所有的东西都删掉了。这段日子，我一个人走过来，没有什么大风大浪，过的很平静。你呢，和身边的她过的好不好，你说她是比我更好的人，那么现在的你是否感到幸福？有时候我在想，到底有没有这样一个人，还是你为了结束和我无比累的恋爱关系而找的借口。但我常常会制止我自己那么想，因为我不想要自己抱着一种侥幸的心理，这样我没有办法再开始新的生活。
    分开的这一年里，我常常我们以前在一起的日子。其实两年多将近三年的日子里，我们已经磨合的无比默契。知道对方的口味，知道对方的小动作代表什么，知道对方生气的时候要怎么样来哄，知道对方所有的一切。在这一刻，忽然想起，有年冬天，你总是用一串烤玉米来哄生气的我，连烤玉米的老板和老板娘都认识我们，知道这个常来买烤玉米的男生是为了哄女朋友才来买的。我相信，学校旁边很多小店的老板们都应该认识我们俩，任性的我和憨厚的你，总是在老板们面前相互抬杠。上次我回学校那边，学校对着门的卖饼小贩就问我你怎么没和我一起来，那一刻，我无比难受。你后来回去过么，有没有在我们常吃的地方想起我。
    这段时间，我好像常出现在我们在一起时常去的地方：那家吃酸菜鱼的店生意还是照样好，吃个饭还是要等上很久；我们每次在图书馆看好书常去吃的面馆已经关门了；我们常去的图书馆还是很多高中生，吵得不行。最近，我真的很想你，小哈，我不知道我能不能在找的到像你这样的疼我的人，像你这样能无限迁就我的人，像你这样为了我可以牺牲自己的人。怎么办，我知道我不该这样，我清楚明白好马不吃回头草这个道理，我一直用这个理论来说服自己，可是这个理论渐渐支撑不下去了，我怕我有哪一天忍不住，就来打搅你可能幸福的生活，我会变成坏女人，我不想的。你有没有已经忘了我？人家说男人的初恋对他来说都是刻骨铭心的，可还有人说男人如果和你分手了，你对于他来说就是个无关的人，我怕我以为我对你来说是刻骨铭心，可在你的思维中我只是过路客。我一直是个很纠结的人，可能是我一手毁了我们之间曾经坚不可摧的感情。曾经让我和你发生矛盾的理由已经不存在了，是我们的分开让我明白了我心里真正想要的是什么。我真傻。我才是那个最不用脑子的人。我好想问你，为什么你的博客限制访问了，是怕她看到你以前的生活，还是怕我看到你现在的生活？
    我的思维完全混乱掉了，为什么又开始纠结于要不要和你联系，大概是因为爸妈不断的在我耳边提起你；大概是姐姐要结婚了让我想起我们曾经约定在明年我生日的时候结婚；大概是最近太过频繁的故地重游，让我想起曾经站在身侧的你；大概我过的根本没有我表现出来的那么好才会让我想起曾经你给与我的快乐。如果我们再在一起，会不会幸福？
    小哈，我想我仍然爱你。从分手的那一刻，我才知道我爱你。
    我还用着那个只有我们两个知道是什么意义的ID，分开后我一次也没有再去吃牛排，我用着你送给我的项链，我听着你给我的CD，我再也没有和别人合唱过我们一起唱过的歌，这些到底是什么？！为什么等到苦尽甘来的日子之后，我的身边却没有了你。
    我一直没有准备好重新开始，根本没有。这一年，我只是活在了自己对自己的欺骗中。


   

又开始降温了，外面还下着雨，这样的天气适合睡觉，更适合怀念。

躺在床上，走在街上，又开始不经意的想起他。也没什么特别的，只是想到以前这样的早晨，我一醒来的第一件事肯定是打个电话给他，问他在干嘛。很无聊的对话，但因为有了个总会接起电话的人，才把这件事变的无比温馨。下班了走在回家的路上，也总会飚个电话过去，不管他手边有没有是事情，也一定要他陪我聊到回到家为止。想起来，这是种很好的感觉，总有一个人在世界的某端等着你，就算你不和他联系，他也惦念着你，好似你的专属港湾，只供你停靠。

这三个月里，常常会想到他，想到的时候还会不经意的咧开嘴角。想到的都是以前在一起的时候开心的事情，一起玩闹一起自修一起吃东西，再无趣的事情两个人一起还是能找到很多的乐趣。现在想来，真是有点不可思议，怎么可以这么肆无忌惮的嬉笑玩闹。爱情，本就是一件无法用言语解释的事情。常有人会问我，你还有没有想起他，每每我给他们肯定的大难之后，他们肯定以一种同情的眼光看着我，说我仍旧没有忘怀，甚至有人会说我在等他回来。只有我自己知道这样的想法有多可笑，对于我来说，想是一回事，做又是另外一回事。我想念，不代表我没放开，我不再提起了，并不代表我不爱了。前几天在闲聊的时候，闺密问我，如果他回来找你怎么办。其实我也常会做这种假设，如果再在一起我们会不会更幸福一点，更懂得珍惜一点。这是个永远未知的答案，因为如果这当这个假设变成事实的时候，我会依从我的理性，不吃回头草，无论感性的思维怎么地提醒我，我多愿意要回这份被疼爱的感觉。

曾有两个人在接触我不久之后对于我的评价是：一个心里有着再多的难受脸上还是会露出笑容的人以及一个具有男人的理性思维的女人。我觉得还是比较贴切的。我就是个喜欢死撑并且想的很多的人。很纠结。只是我比较能够用其他的事情来转移自己的注意力，也比较容易让自己开心一点。我觉得我最会做的事情就是愉悦自己。如果不开心，我会大吃，会狂买东西，会看电影，会聚集朋友一起玩闹，会做很多很多能让自己忘掉烦恼的事情。真正不开心的时候是我糊涂过日子的时间，如果我正在思考和分析，说明我的心情并不坏。就是那么奇怪的一个人，我仍乐此不疲的重复着这样一个循环，让自己苦短的人生能够尽量的无忧无虑。

我只是想要用一份感恩的心，来回忆我已逝去的爱情，毕竟我也用心经营过：委屈求全，积极争取，退让，包容，任性，无理取闹，这些好的坏的在我的生活里都曾经经历过，我想要好好的珍惜这来之不易的经历。想念他，只是我对我灿烂的日子的一种祭奠，与爱无关。

Enrique's <Hero> is playing repeatly。who can to be my hero ,who can kiss away my pain,who will just want to hold me?i am still watching……(未完待续)

ValentineDay's Eve,重新开博。

距离上次写博，已经有将近三个月了。这三个月里，发生了太多的事情，有的让我无限唏嘘，有的让我雀跃不已，有的让我感悟良多。这期间，有很多次打开博客，想要写点什么，但总觉得很难把当时的感受用言语表达出来，有时候也因为不断的有别的人和事打乱我的思路占用我的时间。其实一切也都只是自己给自己找的借口，真实的理由是，我不愿意回想这三个月里，我到底是为了什么才在放纵自己尽情欢乐。就像酒能浇愁的道理一样，我需要很多的事情来填满自己的生活，让自己没有静下来思考的时间，没有忧伤难过的机会。

对于我来说，自从毕业之后，我生活中就不断的存在不同的选择题。要知道，我是个选择障碍症患者，从来在买衣服的时候多买意见的理由都是因为选不好。这样的生活，让我过的无比艰辛，无比烦闷。我是个积极乐观的人，这让我很难接受自己当时的状态，讨厌自己的犹犹豫豫，讨厌自己的患得患失。工作的不顺心，感情的一败涂地，生活的一潭死水，我需要有新鲜的事物刺激自己，分散自己的注意力，才能继续一个人挺下去。

幸好，我是个会自己找乐子的人。这三个月，生活还是很精彩的。有了段露水情缘，有了群能一起疯狂的朋友，有了个谈得来的朋友。对我来说，现在的阶段，我只想要这些人，我需要朋友胜于情人。

对于爱情，我有点怕了，甚至是不相信了。生活有时候真的很讽刺，为什么要让我在和他分开之后，才让我了解我已经对他没感觉了，这么多年过来，一直存着的念想为什么要到这个时候才明白只是我对自己下的心理暗示，如果再早点，肯定会是很不一样的结局。可，上帝总喜欢和你开玩笑。这么多年的精神支柱一下子倒塌，心里空落落的，很不好受。有时候总想再找个人填进去，但真的是很累很累了，爱一个人那么久，经营一段感情那么久，好像消耗了我几万年的修为，再也没有力气那么快重新开始。让我自我修复一阵子，让我好好想想，到底什么是一辈子，什么人是我真正想要并且需要的。就算想个几年也没关系，我能够等。露水情缘给我最大的感触是，让我明白了我的底线在哪里，没有一个人，可以毫无眷恋地扔下我三次， 我不会给任何人这个机会，以前现在将来都不会。我可以接受一个男人样样都不如我，但我不能接受他的不尊重。绝不！

情人节，虽然一个人，也要自己过的开心。穿上了春装，心情也像春天一样，微风柔柔的吹过，温和的阳光铺天盖地的洒下来，我在太阳底下静静坐着，无限惬意。（未完待续……）

一口气看完了L推荐的《海角七号》和C推荐的《蓝色大门》。只能说，不怎么对我的胃口。让我印象深刻的于海角七号是其中的音乐，于蓝色大门是陈柏霖的帅气。

爱情真是永恒的话题，任何关于爱情的电影都能引起不同人的共鸣，对L来说“留下来，要不我跟你走”是她的共鸣点，对C来剧尾小柔和小士关于蓝色大门的约定已经在她记忆深处埋下了根。可这两部剧对我来说，实在是一碗清汤。只是看过，却没有任何感动点。我想，电影之所以让人记忆深刻，是因为在某个剧情里，人们可以看见自己生活的影子，他们都分别看到了，可我没有，源于我的生活是在和这些大不相同。没有人要我留下，也没有人愿意和我一起等到蓝色大门开启的那一天。我只是在茫茫人海中不断的寻找，不断的失去，最终仍孤独的生活。听起来似乎是有点凄凉，但假设让我选择，我宁愿是一个人一直走到底，也好过曾经拥有最后却失去。随着年龄的增长，越来越不能承受失去习惯。不过不得不说的是，《国境之南》真的还满好听的，范逸臣人不怎么样，唱歌一直很的我心，他的声音是我真正喜欢的那种，从他的《I BELIVE》就开始喜欢上了。干净而又深情。

上个星期五，大家都聚在了一起，为S接风。饭局结束之后，我、L、C跋山涉水，从文晖路走到了体育场路，终于找到了家勉强算适合聊天的KFC。已经记不清上次和她们在这个KFC是什么时候了，听她们的描述，可能是高中时候的事了，四年过去，我们都回到了原地。各自看起来最稳定的-CH3都已经被生活或是其他的种种而氧化腐蚀掉了，回归到光条条的单身生活中。席间我曾说道，如果再过四五年我们又坐在这里聊天，彼时如果还是皆为单身怎么办，到时侯就不是一个凄惨能够形容的，一向很多鬼点子的C马上接口说道，那到时候我们就相约一起去参加非常男女对对碰，让我和L两个人都笑翻了。这就是有姐妹的好处，她们总能在适当的时候给你提供些许温暖，让你在寒冷的时候不觉得自己是孤身一人。那天一直聊到十一点，仍旧是L说我评论C听，老的对话模式，老的地点，老的人，似乎我们又回到了高中那一年，我们曾经的十七岁，可是心都已经渐渐苍老。还是有点意犹未尽的，或许是我们真的太长时间不在一起交流，话匣子打开就很难刹住车。前段时间，彼此都有些不理解。在路上还一直保持着不断找话题要不就冷场的局面，三个人似乎都有点不自然的样子，可是毕竟是多年的老友了，又有什么不能释怀的呢，很快就又打成了一片，找回了随风的感觉，就是缺了H，有点遗憾。下次一定要凑足四人。

XX，等你回来陪我看电影噢。还有一顿饭！
L，还是要好好想想，不要再让自己伤一次了，我会心疼。
C，如果真有很多不得已让你和我们拉远了距离，我只能说，你一直是我们的一员，我从不曾抛弃过你，一直站在原地。
D，我和自己做了约定，我会好好遵守，不到最后一刻，我还不想离开。虽然你早已不是从前的你，但就让我以你为借口，等待。
S，欢迎你回来，在我眼里，你一直没有变，仍保持着最初拥有的美好，看到你让我想起了我的十七岁，真好。希望你生活幸福美满。
G，生活是有很多的不如意，可我们还是要笑着走下去。或许最近的世道真的很影响你，但我相信，你能做到最好。我们金牛座，最不缺的就是耐心和毅力，好好运用它，会让你大放异彩。其实总想和你说，我觉得你更适合混娱乐圈诶。有没想过转行呢？
W，你虽然离我们很远，可是我们在这里还是会不断的想起你，要好好努力，我们都相信你能行。我们在这里等你的好消息。

认识了新朋友，虽然还没见面，但觉得是能和我合得来的人。这个城市，寂寞的人太多。让我们温暖彼此。冬天不再寒冷。

近段时间来，实在太忙碌。许许多多的考试和学习纷至沓来，让我实在没有时间好好静下心来。

心里很乱，被很多事情围绕着，被自己的很多念头束缚住了。一直知道自己很倔强，很固执，认定的事情很难改变。但有时侯这样只会给我带来无尽的伤痛和无奈，要怎么才能摆脱和放下，哎，人总是这样，道理都懂只是不愿去做。我们都一样，都是放不开，太执着，终究会造成伤害。我已经有所体会，可是这样的事情，是做不到吃一堑长一智的。到底要到什么样的地步要过多少年，才会被冲淡？一辈子的劫数。

维持了那么多天的晴天终于结束了，下班的时候开始飘起了雨点。雨天，总是能让我很惆怅，今天也是。在车站，非常难得的想起了S，以前在这样的日子里，我总是不愿意从寝室里出来陪他去吃饭，他只好用尽办法威逼利诱的把我叫出来，那时候很烦他，总要发脾气觉得他不体谅我，现在想想，真该珍惜那样的日子，他也只是想要我的陪伴。总觉得这样陪伴的时间有一辈子，殊不知是一天少过一天。记得以前，我们都是特别热爱美食的人，从不介意为了食物再增加自己的KG，所以，在吃的方面我们十分的默契，有什么好吃的东西和地方，总是想尽办法的去吃，特别开心，现在，在论坛上和报纸上看到有什么地方新开张或是好评如潮，总是不由自主的会想起要让他陪我去，转念一想，他已经在别人的身边，一阵难过。很少想起他，很少想起我们以前的生活，或许是潜意识里的抵触，因为太过开心，所以现在想起会特别的难过，虽然不至于像LL一样动不动就落泪，可是心还是会很难受。我并不是个冷血的女子，曾经也爱的很深刻。

终于去看了画皮，可是更遗憾的是没有看成李米的猜想。其实更爱后者，总以为时间还来的及，一拖再拖，到了现在后悔都没有用。因为没有看李米的猜想，所以只能发表一下对于画皮的想法。这部片是和同事一起去看的，鉴于同事是个纯情小女生，所以在我还没来的及用情的地方她就已经热泪盈眶了，搞的我连感情都没有投入只顾着笑了。很郁闷哪……本来还以为自己会哭的呢，真是。我没有很冷血的。在看过整部片之后，只能说，大家的演技都很好。赵薇和周迅尤其不错，还有那只蜥蜴。为什么不提到陈坤，其实他的演技也是不俗的，可是是在对他所演的角色非常厌恶。这个王生，爱不爱恨不恨的，实在太优柔寡断了一点，哪是一个大将军的样子。在我的观念里，爱是应该像小易对小唯或是佩容对王生那样的，纯粹专一，一颗心并不能分成两半。“我爱你，可是我已经有佩容了。”这是什么屁话，置佩容于何地，置小唯于何地。同时伤害了两个深爱他的女子，这个王生是在太可恶，太自私。

一下子语塞了，很多想法堵在脑子里要蹦出来，需要把他们整理整理，排排队伍。

不得不说的是，丑女贝蒂真的不错，剧情很精彩，WILLY的衣服很出彩，其实她是个善良的人，我相信她最后一定会有个好的结局。MARC也不错，很可爱。最爱的还是小JUSTIN，小小年纪演技真是不赖。对于BETTY，只能说看过太多丑小鸭变天鹅的故事，有点麻木掉了，反倒觉得不是很有新意。这部剧很励志，对自己不那么有自信的人真该去好好学习BETTY精神。

愿我的朋友们一切安好。